−CRA's Workshop*−

終わった休日。
ほんと生きにくい性格。
うまくいかないなぁ。

得体の知れない恐怖と不安が頭の中を渦巻いて考えるのを止めようとしてもやめられなくて怖くて怖くて仕方がない。

何が怖いって元はたいしたことじゃないけど恐怖が肥大していってパニックになって震えることしかできない。

消えたい。

何をやってもつまらないし、意味がないことに思えてきて、終いには「生きてる意味」について考え出したが意味は見つからなかった。おわたー。

だからネット検索してみた。実に多くの人が昔から、この問の答えを考えているようだ。偉人と言われる人達の名前もたくさん出てきた。宗教的なページもたくさんあった。それなりの答えもいくつかあったが、明確な答えは無い。むしろ、答えが無いことが一般的な答えのようだ。

だけど生きることには意味がある。「生きる意味」は無いが「生きていることに意味がある」というパラドックスを分かりやすく説明しているのが下のページ。

http://informatics.cocolog-nifty.com/blog/2007/02/post_311d.html

なるほど納得した。同じようなことを考えたことがある人は一読の価値あるかも？

あと色々見た中で一番心に残った言葉。

　　「意味なんてないさ。だから何？」そう笑い飛ばせる強さが欲しい。

まったく、自分は本当に真面目ちゃんだなぁーと思った。もっと気楽に生きよう。

●Blog vs HP
オリジナルのHPが作りたくなった。
Blogというありきたりなスタイルに飽きたようだ。
見やすさではBlogに勝てないのでデザイン性と機能性を重視しようと思った。
デザインでつまずいた。
とりあえずデザインは放置して機能だけ作ろうか。

●無趣味？
趣味と言えるものが無いことに気付いた。
昔は多趣味で10個くらいは簡単に言えた気がする。
今は…ないなぁ。
なにかやっても、モチベーションが3日くらいしか持ちません。
だいたい3日たつとずっと先が見えてきて、「やっても意味無いな」もしくは「無理だな」みたいな。
世の中、意味の無い事だらけだ。
病んできたなぁ。

心は不安で埋め尽くされ、「誰か助けて」って叫びだしそうです。
でも僕には本気で心を晒せる友達なんていません。


　↑友達が悪いみたいな書き方ですが、僕が本心を話すことが出来ないだけです。


心理カウンセラーになりたいと思った。
そうすれば自分の心をカウンセリングできるから。
他人の心もある程度わかるから。

恋愛依存はいかんと思った。
満たされることはあるけど、「別れが怖い」が一番になり、相手の事が見えなくなる。
そんな自己満足だけでは上手くいくはずないのに、それでも執着して苦しくて辛くなる。

恋人が出来たらおいらの人生ハッピー何でも出来る！
なんて思ってた僕にとってはショックでした。

これからはもっと心の対話を大切にして、自分を磨こう思った。
けど少しの休養が必要なようです。